SYDEN-PARASOLLER

I anledning ferien jeg nettopp har vært på, er paraplyene blitt omgjort til parasoller. Håper dere er klare.

Folk som sinker sikkerhetskontrollen fordi de MÅ sutte vannflaska si tom før de slenger den i søpla. Ærlig talt, dere står der og heller i dere som om klokka var 02:55, og dere nettopp har kjøpt en Dom Perignon på byen.

Ekle pupper. Det slo meg her om dagen; det er de man minst vil se avkledd som har aller mer enn gjerne stripper ned til Adams/Evas drakt på stranda, og slenger både pupper og andre intime kroppsdeler utover sanda. Hvis det er så himla viktig å vise fram brystvorter i salami-format og trippel-ganger-to rumpeballer fulle av svarte krøller, kan du dra på nudiststrand. Ferdig snakka.

Håndkle-trampere. Jeg nevner det igjen. De som tramper på håndkleet ditt etter et deilig bad i sjøen. Skal begynne å ta med meg balltre på stranda, så skal jeg love dere både blå og lilla ankler.

Ballspillere på stranda. Jeg er som sagt livredd for baller. I går lå jeg i 6 timer og fulgte med på 4 baller, livredd for å få en av dem i fleisen. TROR DERE AT DET VAR EN AVSLAPPENDE DAG? Til slutt tok jeg meg selv i å håpe på at jeg skulle få en ball i øyet, bare så jeg kunne få utløp for raseriet jeg hadde bygd opp innvendig. Hadde det ikke vært ball-forbud på stranda, skulle jeg selvfølgelig holdt kjeft og smilt pent.

Bråkete unger – de må få sitt eget punkt. Jeg vet at de er like selvfølgelige på stranda som sand, men det betyr ikke at jeg ikke kan parasoll-merke dem. De hyler. De hyler når de kaster sand på hverandre, de hyler når de har lyst på is, hyler fordi de er varme, hyler fordi det er kaldt i vannet, hyler fordi de er sultne, hyler fordi de er mette, hyler fordi de vil dra hjem, hyler fordi de ikke vil dra. Hyling, much?

Turister som lar seg smigre. De er gjerne norske, bruker overdreven brun sminke over den røde huden, og snakker svært høyt. De stopper av begeistring og tømmer lommeboka når gateselgerne roper «heia nåårje, special price for fine dama». Næmmen, guuuri, snakker’n norsk og greier?! Da må vi jo kjøpe både klokke og solbrillær som blinker! Slapp av bitches. Alle spanjoler har enten venner i Levanger eller har selv bodd i Lofoten. Mm. Og servitører som flørter med deg og husker navnet ditt; tror du at de faktisk er interessert, eller tror du at de er keen på litt ekstra tips?

Puerto Rico. Det mest Harry stedet på hele øya, det er så fælt at det fortjener et eget punkt. Sanden på stranda er i en klasse for seg selv når det kommer til å være dritt, og Puerto Rico-senteret er helvete på jord. Turister drar dit for å spise middag (WHY), ungdommen drar dit for å feste (og for å få hvitt pulver i drinkene sine) og andre nek tripper rundt for å kjøpe Chanel-vesker til en femtilapp og solbriller som knekker før kvitteringen er skrevet ut.

Solkrem-smøring på stranda. Jeg velger å kalle det peeling. Jesus, man blir virkelig klar over hvor stor kropp man har, og hvor mange krinkler og kroker som finnes på den.

Servitører som maser og prater – spesielt når de prøver seg på norsk. Jeg er sulten. Gi meg mat og la meg være i fred, jeg betaler tross alt.

Takk for besøket-drinkene man får på restauranter når man skal betale regningen. Seriøst? Jeg er like mett som en som nettopp har operert magesekken mindre, og du forventer at jeg skal drikke den jævla bananlikøren?

Sikkerhetskontrollen på Gardermoen. Jeg smugler aldri – har rett og slett ikke nerver til det. Men uansett, blir jeg dritnervøs med det samme jeg passerer «ingenting å fortolle»- skiltet. Blir rød i hele ansiktet, flakker med blikket, og ser sikkert ut som om jeg har ranet hele taxfree’n.

Jupp, jeg tror det oppsummerer ganske greit. Har dere noen syden-parasoller å dele med meg?

51 kommentarer

  1. Det verste på selve flyreisen må være de idiotene som ikke skjønner at det er en uskreven regel om å ikke legge ned setet mens folk spiser.

    Og når man vel er ankommet reisemålet kan jeg ikke fordra å ha hele stranda full av RUSSERE!!!
    Og nei, jeg ferierer ikke i Russland. :notamused:

    Og røyking, som noen snakket om over her: Det er ikke lov noe sted hvor det er andre mennesker: Ikke på stranda, ikke i kø, ikke i 17. maitog, OG IKKE PÅ FORTAUET FORAN MEG!

Skriv en kommentar

Din e-postadresse vil ikke bli publisert.